眩暈
ぷっつりと途切れるときには途切れてしまう。
なんだか死ぬときみたいだと思う。
ここ数年で身を包み込む濃密なゼリーのようなものはうっすらとしたオブラートに代わった。
日の光を浴びるとひりひりと痛む皮膚を抱えて生きている。
変わらない事はないはずだと念じる。
そのくせ変わらないということを願っている。
永遠はどこにもない。わかっているはず。
言葉は段々とその広がりをなくした。
イメージが手に負えなくて途方にくれることもなくなった。
漠然としたものを漠然としておけるようになった。
それと同時に彩を欠いた。
夏の日の残光が部屋に薄く差し込む。
この光もやがてすぐに消えてしまうだろう。
私は私の掌に一つとして掴めなかったことを悔いるだろう。
手を離さなければよかったというのではない。
向こうから離れていってしまったのだ。
私が何一つ正確に捉えられないうちに、流れていってしまった。
それでも私は、それを掴まえてみようと、精一杯足掻くべきだったのかもしれない。
足元の柔らかい花蕾を踏み潰して、半分だけの月を見る。