幻燈
全部なかったことなのかもしれないけれど、時々思い出す。
その習慣だけが残っている。
帰宅途中、空を見上げると、桜色と空色が橙に溶け合って沈んでいくのが見えた。
それらは絡まりあって、やがて銀色の水盤となり、漆黒の闇に浮かび上がるのだろう。
やはり、西方には極楽浄土があるような気がしてくる。
鼻の先が冷たくなって、冬のにおいがしている。
風に髪を弄られて、夜が来るのを感じる。
ふとあなたがここにいたらどう感じるのだろうかと考える。
空を染めるのは夕焼け。
肌を透かしてみる血の色のようだ。
暖かく、白く、柔らかい女が流れていく。
空はそれからサファイヤを燃やしたような色に変わり、乳白の月が昇って、花びらの香りを振りまきながら、夜を深める。
眩暈
ぷっつりと途切れるときには途切れてしまう。
なんだか死ぬときみたいだと思う。
ここ数年で身を包み込む濃密なゼリーのようなものはうっすらとしたオブラートに代わった。
日の光を浴びるとひりひりと痛む皮膚を抱えて生きている。
変わらない事はないはずだと念じる。
そのくせ変わらないということを願っている。
永遠はどこにもない。わかっているはず。
言葉は段々とその広がりをなくした。
イメージが手に負えなくて途方にくれることもなくなった。
漠然としたものを漠然としておけるようになった。
それと同時に彩を欠いた。
夏の日の残光が部屋に薄く差し込む。
この光もやがてすぐに消えてしまうだろう。
私は私の掌に一つとして掴めなかったことを悔いるだろう。
手を離さなければよかったというのではない。
向こうから離れていってしまったのだ。
私が何一つ正確に捉えられないうちに、流れていってしまった。
それでも私は、それを掴まえてみようと、精一杯足掻くべきだったのかもしれない。
足元の柔らかい花蕾を踏み潰して、半分だけの月を見る。
贅沢な石
贅沢品とは本質的に余分なものだ。あってもなくてもかまわないものだけれど、あると持ち主が幸せになれる。私は無駄なものが好きだ。そこから何も受け取れないものが。
受け取ろうとした瞬間からそれは生産的なものになってしまうから。贅沢品はただそこにあるだけでいいのだ。
一番欲しい贅沢品は、水の入っている石。何かの本で読んだのだが、一千年前の水をうちに含んでいる石があるそうである。手に持って揺らせばちゃぷちゃぷと太古の水の音がするだろう。石の色は透明に近い乳白色だといい。
そういえば我が家にも石がある。ただ眺め、触れるためだけに存在する石。
手触りはひんやりとしていて、乳白色の部分と淡黄色の水晶のような部分からできている。つるりと手のひらに丁度いい大きさである。月のようにも見えるし、レモンドロップのようにも見える。何となく石に触れたくなると触れて、それ以外の時は全く忘れている。もう何年も手放さずにいる、大切な石である。
